🎤#23:為自己而活:我從蔡康永的《情商課》學到的三件事

前陣子朋友推薦給我一個蔡康永的訪問,談他關於「情商」的看法。

講到情商,也就是情緒商數,簡稱EQ,我們可能會聯想到脾氣好、很圓滑、善於溝通等等,但蔡康永的這個影片,讓我對情商的概念有完全不一樣的想法。

所以在今天的節目裡,我把影片的內容做了些整理,也補充一點我的想法,希望可以常常提醒自己,要做個高情商的人。準備好了嗎? 我們就開始囉~

收聽本集節目👇(聲音版比文字版生動很多喔~建議收聽😁)

 

EQ 高的人,究竟是什麼樣子的?

蔡康永在訪談中,一開始就談到:真正的情商好,不代表委曲求全,自我忍耐;而是:

  1. 瞭解自己想追求的目標
  2. 自己覺得舒服
  3. 不冒犯其他人

傳統上對高情商的定義:抹煞自己的情緒,去委屈自己成全別人的人。但如果有個人整天都笑嘻嘻地,你會覺得這個人很恐怖、很虛偽。這不是情商該有的樣子。像林志玲,好像永遠都在微笑,溫柔待人,就是很典型的傳統高情商的定義。但蔡康永認為,演藝圈高情商的代表是周杰倫,因為他決定結婚、當爸爸、做音樂、拍電影的時候,都有一步一步探索自己的需求是什麼,然後就去做,最後也都做到了。雖然他有情緒,但他的喜怒哀樂呈現出來的時候你並不會覺得被冒犯。

 

真正的情商,最重要就是你自己要覺得舒服。

 

影片中還有一個譬喻讓我印象深刻:如果在職場上被老闆當眾羞辱怎麼辦?

我們一般可能會覺得,在其他同事面前被罵很丟臉,一整天、甚至好幾天都會很沮喪…… 但蔡康永說,「我薪水有拿到,所以沒關係」。因為情商高的人是在判斷:這件事情對我的意義是什麼?比方說這份工作對我來講,它的意義就是錢;只要得到了薪水,它的目標就完成了,所以被老闆罵也沒關係。然後你的情緒就會消失不見了。

 

所以說,在每個人生面向,要摸索出自己最在意的東西是什麼?

 

我想起之前上節目接受訪問的時候,主持人說他覺得我的節目內容都很正向積極,但生活容易起起伏伏,問我是如何調適自己盡量正向思考?那時候我的回答是:如果知道自己未來想追求的是什麼,那對眼前的小挫折就比較不會在意,因為你知道你想要的東西,是未來更遠大的目標。

我之前以為我是脾氣變好,所以面對這些小挫折變得不在意;但看完蔡康永的影片我才明白,原來這是因為我已經摸索出對我來說,我最在意的是什麼。當我瞭解自己的目標,在很多時候就更感覺到自在,也就是蔡康永這裡說的「舒服」,不會再容易受到外在環境、或是別人的影響,可以專注在自己想做的事情上。

不管別人怎麼說,生活是我在過,我想要的東西,和這些人事物都無關,那又何必受他們影響?

丟掉別人所謂的「應該」,為自己而活

蔡康永提到的是,許多人一輩子混混沌沌,連到了退休都搞不清楚自己要幹嘛,只能指望兒女,得照他們的意思過得好,月薪要達到多少,婚嫁要嫁給什麼樣的人,費盡千辛萬苦準備個房子給孩子,然後讓孩子覺得自己也必須這麼做。你如果不勇敢地探索自己的話,你會不斷陷入到這個可怕的循環當中,和自己的父母一樣花三、四十年去追求一個房子,為了換一個最後不一定值得的東西。

之前我曾經有一集節目在談「冒牌者症候群」,也就是覺得自己不夠好,覺得自己的成就都是運氣好,自己是個冒牌貨。你感覺焦慮、怕自己什麼時候會被拆穿、害怕失敗、不敢嘗試新事物… 甚至開始出現討好別人的情況,總是為了他人的需求來勉強自己。

👉推薦閱讀:為什麼我總覺得自己不夠好?對抗冒牌者症候群的基本心態和四個方法

那個時候就有提到,父母的觀念往往會成為你衡量自我價值、自己的成就、甚至是自己是否值得被愛的重要標準。我們也很容易受到父母對成功的定義所影響,例如家庭裡每個人都有博士學位,你可能就會覺得自己也要有博士學位,成為某個領域的專業人士才算成功。而當你接收到關於成功的清楚定義,但最後卻選擇不同的路,例如跑去拍電影;這樣的差異就會讓人容易質疑自己的價值,你已經接受家人對成功的定義了,你沒有屬於自己的衡量準則,只好拿父母的標準來當標準。 

 

如果你什麼事情都指望你去符合別人的期望,終究有一天會感覺到很吃力。

 

你現在隨便問一個人,你人生中最想要回去的一段時光?很多人給不出來,這些對自己的陌生,對自己的疏忽,大家好像都習以為常了。

別人設定的「應該」,是你永遠做不完的,你要拒絕其中的一些「應該」,勇敢地告訴它:我不甩這一套。那個「應該」在你盲目相信它的時候,它好像存在;但你一旦不相信它,它就不存在了。

探索自己其實很有趣,也很累。但搞清楚自己是怎麼回事,比去跟那些朋友喝酒、唱歌要重要得多。我們人就這麼有限的心力,一定要把它專注地用在你最在乎的事情上,而不要用在滿足其他人的需求。

舉例來說,我現在上課或進修的機會很多。一般人往往覺得學生就應該要安安靜靜規規矩矩的,但我完全不這麼覺得,我會主動發表意見或提出問題,而且不在意老師對我講話很直接,或是直接了當地點出我的問題;因為我很清楚,我花了時間和金錢就是要來學東西,根本不需要在意其他人對我的看法,只要我有得到我想要的知識,那就夠了。

 

重點回顧

  1. 真正的情商好,不代表是委曲求全,自我忍耐,而是瞭解自己想追求的目標、讓自己覺得舒服、又不冒犯其他人。
  2. 在每個人生面向,要摸索出自己最在意的東西是什麼?如果知道自己未來想追求的是什麼,那就不容易被眼前的挫折影響。
  3. 丟掉別人所謂的「應該」,為自己而活。我們人就這麼有限的心力,一定要把它專注地用在你最在乎的事情上,而不要用在滿足其他人的需求上。

👉其他推薦:蔡康永:學著跟自己對話,戳破幻想的粉紅泡泡。

 

你也讀過蔡康永的書,或是看過其他關於情商的內容嗎?歡迎和我分享你的心得,也別忘了訂閱我的節目【波莉的斜槓路】哦!

 

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